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1.跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
2.客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”
3.妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！
4.弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
5.中午饭桌上，七岁的儿子不听话，争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的！”
儿子慢慢的站起说：“那你有证据吗？”……
6.儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。
儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女……”
7.妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”
然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
8.还有一妹纸发微博说：我也想体验一次被人追的感觉！
绝妙回复：你试试买东西不给钱 ……
9.我问室友，你这是在给谁上香呢？
室友说：“前女友。”
我问：“擦，人家又没死。”
室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”
10.今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了，我正看在纳闷呢。
大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？
我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！
11.前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，
母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩的，
你4岁不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回去……
12.看到有篇微博说道：你是否愿意和自己谈恋爱？
我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。
瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
13.中午全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲。
我奶奶说：“这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生。”然后故意叹口气盯着我爷爷。
我爷爷来一句：“就是啊，娶错老婆毁三代。”
然后大家都盯着我……不带这样的！
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发表于 2014-5-28 17:18:45
