他妈您的都吃到九点了

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1、过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。
二货媳妇突然若有所思地说： 你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？
艹，没食欲了。。。




2、“亲爱的，还没有下班呀！”
“怎么了，肚子饿了？”
“是呀！都快过节了，还加这么晚的班呀！”
“熬呗！熬熟了，请你喝五一黄金周(粥)！”




3、到了景区，到酒店开房，服务员说客房全满。
太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”
然后下楼到总台等待。
一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”




4、五一节，好多人结婚，看到酒店里隆重的结婚仪式，
我对老公说：“你看人家结婚多有意思，咱们的结婚仪式太老套了。
要不，咱们重新结一次？”
老公问：“你想结什么样的？”
我说：“结一次跟以前不一样的呗！”
老公说：“好吧，等再结婚时，我穿婚纱，你把我抱上四楼。”




5、今天快播推推和雷达都使用不了了，
我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，
现在想想我实在是太TMD机智了！




6、四十年后的一天，
孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”




7、刚刚看到路上有一对情侣，
男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，
女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，
女的掉了下来砸进垃圾桶里面了。




8、三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗。
给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻。
我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗。
我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里。
其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人。




9、刚和女朋友分手，心情不好找朋友喝酒。
朋友问我“你咋和你媳妇分了呢？不挺好的吗。。。”
“她一个星期没理我”“你这算啥啊上次我和我对象冷战半个月呢！”
“我特么一共才和她处了半个月！”“。。。”




10、“女孩，请再给我一些时间。
这世界太多的事情，我们没有机会了。
可是就算无法抵达彼岸，只要在路上，多一分钟就有一分钟的价值。
你每次走近我，我都遏制不住的心跳，我要留来。所以，女孩，请再给我一些时间。”
“先生对不起，我们自助餐确实不能延长时间，他妈您的都吃到九点了。”