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1、今天回家开门，发现门被反锁，就开始敲，
过了一会儿，门开了，只见媳妇儿和她老同学在客厅坐着
，媳妇慌忙说老同学叙叙旧，我没多想什么，
可是他同学走后我发现沙发湿了，难道是谈到痛处，哭了？
2、今天，跟二货同学去买东西！
二货同学:“玉溪多钱一盒？”
大妈:“23一盒”
二货同学:“泰山呢？”
大妈:“10块一盒”
那sb悠悠的来了句，给我拿个火机！
同学们，别看我！我特么不认识他。
3、哈！一女分手，找我倾诉。
我:现在分手了，有想过找他赔偿吗？
女:有什么可以赔偿的？
我:你和他在一起两年了，
难道你就想要他这两年白干你了？
女:算了，他都快被我吸干了！！
4、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，
男的很贴心的喂妹子吃菜，
妹子煽情的问了句：亲爱的，
你除了喂过我，还喂过谁啊？
男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗
5、和哥们看了电影！
看到了人妖，好奇地问身边哥们：
目前为什么只有男变女，不能女变男？
那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难......！
6、一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，
街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。
数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，
大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚的大爷太婆全部赶了过来，
义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪。
7、今天大家在一起聊天，同事说小时候她妈总拿擀面杖打她。
又一男同事说他爸总拿皮带抽他。
项目经理说，我妈总用嘴。同事说，骂人的不算，没杀伤力。
经理扭头走了。隐约，我看到了他手腕上的疤。。。
8、鼻子难受了好几天，老爸带着我去看医生，
检查完毕医生头也不抬的来了句:鼻炎晚期……！
老爸脸都绿了：晚期。那怎么办？！
医生抬头来了句：晚期意思就是快好了，不用花钱来医院治了。
尼玛，晚期是能随便用的吗。
9、一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。
女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑...
女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，
随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……”
刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。
结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”
10、某女发了条微博：只要你敢做我的小火车永远不出轨，
我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，
神回复：动车不出轨但难保不追尾，
美人鱼不劈腿也难保不用嘴
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发表于 2014-4-25 22:07:40
发表于 2019-1-30 20:53:00
